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你劝她离婚要趁早,你替她过接下来的日子吗?

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周日好,昨天聊了聊情感修补的必要性,今天想说说对于离婚分手这种事,什么时候该果断分,什么时候该看清形势,运筹帷幄,希望对各位闺蜜们有所启发,不要走任何一个方向的极端,感情的事真不是除了黑就是白。

 01 

一个闺蜜,深夜留言,洋洋洒洒,声泪俱下,缠绵悱恻地叙述了:

老公出轨半路清醒,求她原谅,小三鱼死网破,追得他们一家搬了4次家,换了无数个电话号码,进了2次派出所,每天草木皆兵,怕接到陌生电话,然而她还是有容乃大原谅老公……的故事。(关于情感矛盾后的挽回


末了她自己也深知自己软成个烂柿子,加了一句:请你往死里骂我吧。


我首先自然是毫不犹豫接受了她的请求:都被敌方逼得躲到异乡成异客,还不雄起相撕,你确定你爱的人不是小三?


然后恨铁不成钢的和她分析局势:

  • 首先撕那个癞皮狗小三给老公看:我看起来是个HOLLE KITTE,惹急了也心狠手辣,最毒妇人心。

  • 其次伺机让知错的老公做个财产和孩子的承诺,再犯就滚蛋。

  • 最后,自己出来工作,减少对老公的全方位依赖。

她感恩戴德地听完我的话,有些唏嘘地说:

从我出事以来,有好友纳闷我干嘛不离婚?这样的渣男早踹早清静。又适时看到一篇讲“没本事的女人,老公出轨了都不敢离婚”的文章。

这一切都让我反反复复怀疑自己。我以为你也会骂得我狗血淋头,让我火速离婚。


呵呵,我最烦的就是那些标榜独立,蒙蔽女人心智的论调。

这样的人,要么未婚,要么就根本没有对婚姻投入过气力,享受过缱绻温暖。要么就是摊到自己头上就腿软的嘴炮。

出轨有没有错?大错特错!

该不该离婚?关你屁事!

确实有那种为了相关利益而不得不忍辱负重的女人,这样的女人之所以被诟病。因为某种意义上来说,她的婚姻已然不纯粹,是拿苟且婚姻来换取偷生。你说她没本事也好,不敢离婚也好,这是周瑜打黄盖,愿打愿挨。

还有另一种,类似上面那个闺蜜,我在她1000字以内的表述中,就能听出她对婚姻受挫的震惊、伤心、不甘。还有她对相处10年老公的愤懑、纠结、难舍。


她想忍气吞声尝试过这个坎,不是不敢离婚,而是不想离婚。不是没本事,而是没办法。


因为她对这段婚姻还有留恋和期待。


吃瓜群众以为抓住了出轨这条凌迟死罪,可不见这段婚姻背后冷暖自知的关门缱绻,耳厮鬓摩,剪不断理还乱。


你劝她想离就离,要离得响亮,她接下来的生活你替她过吗?



 02 

有个老同学,嫁个了老同学,我们都认识。看着他俩从校园长跑到走上红毯。彼此初恋数十年,婚后走到了审美疲劳瓶颈期。女孩又是那种娇嗔天真范儿,生活里都是些不太懂事的作。


比如婚后还是要过相识纪念日、牵手纪念日、初吻纪念日、初夜纪念日等,真切“爱对了人情人节每天都过”。男孩但凡忘记,就上天入地地闹腾。


男孩消遣烦心,于是和同事勾搭上,因为经验问题,止于发暧昧短信。


在女孩这里,这是岂能容忍的地雷。但又是个黏人心软的货,除了闹就是哭,没能力处理,也狠不下心来了断。


这个时候,就有个朋友跳出来劝她:离了啊!这种男人留了过年啊?


耳根软的她就在朋友义愤填膺簇拥下,去办理了手续。


离婚对于女孩来说,其实是件糊里糊涂被怂恿的事儿,但这时她已然坐上“为自己活出精彩”的美名之上,下不来台。她以为男孩还会像恋爱时那样,三跪九叩,抬轿接她回去。


男孩当然是很爱女孩,后悔不迭,做了无数补救都无果。他当真认为,走到离婚这一步,女孩对他已经没有感情了,也就死了心 。


于是他也就收拾行囊,换了所有联系方式,离开了伤心地。


几月之后,看热闹的吃瓜群众猢狲散去,女孩按捺不住,去找了男孩,人去楼空。男孩的父母本来就不喜欢女孩的刁蛮任性,也是搪塞敷衍。


一年半之后,得闻男孩再婚生子的消息。女孩终于得到了能见面的机会,男孩拒绝了,只给她发了一条短信:对不起,我现在是人夫人父,我不想再犯同样的错,我们还是不要再见,也不要联系。

女孩说我还想问一个问题。

男孩抢答的不是“爱过”。

而是“过去我对不住你,希望你能照顾好自己。”

再发过去的信息,石沉大海。

女孩也打起精神谈过几次恋爱,她开始明白,这个世界上唯一能够溺爱她、保护她、适合她的男人,就是男孩。

女孩活出精彩来了吗?她得到的不过是一个灭顶的教训,且不可逆。(很多人没有安全感的原因在此



并不是每个女人都有独立霸道的性格,有的女人眼里容不得碎沙,一次不忠,百次不用,在你开金口之前,她就已然快刀斩乱麻。


有的女人,天生就是爱人的肋骨,抽不开离不掉,终生之志也就是素手煮羹汤,白首一心人。她们也不想开天辟地,勇闯尘世,终生幸福的巅峰就是依仗爱人的宠溺,做一个小女孩。


当这样的女人婚姻受到波折,你要教她的并不是速战速决,而是如何冷静清醒,分析局势,好理智地重新拾回生活。因为婚姻对她来说,就是主心骨,就是一生夙愿。


拿你的行为准则去判断一个人好孬,促成一个人的鲁莽决策,是她的不成器,还是你的不负责?



 03 

前几日我还看到一篇《“听说你离婚了,恭喜”“同喜同喜”》的文章。看得我心惊肉跳,火冒三丈。

文章整体论调就是:女人经济独立,人格独立,所以婚姻就能常换常新,不受你气。

我想弦外之音更是:我有钱我有貌,所以我不CARE男人,也不CARE婚姻。

这便遂了很多对号入座女人的心——是啊,你看我才貌双全,岂不是就能颐使气指,高贵傲娇?

于是鸡毛蒜皮就是三观不合,拌嘴吵架就是冷热家暴,婆婆无心之言就是看不起我,老公有个异性朋友就是心猿意马。

否则就是怂就是软就不是新一代顶天立地的新女性。

其实,离婚有什么难?民政局里走一趟,例行公事劝一劝,也就盖了戳分道扬镳。难的是,在贯穿一生的婚姻中,如何斗智斗勇,共同成长,把婚姻过成最平凡也最神圣的样子。


名利才智如刘嘉玲,在面对梁朝伟这个撂挑冤家,也只能卷起袖子包办新房装修。等装修完了,梁朝伟再提着行李箱回来坐享其成。家中事无巨细,都是刘嘉玲一手操持,才宠得出闲到没事儿去伦敦放鸽子的男神梁朝伟。


你羡慕她人生赢家,觅得佳偶,谱写童话。可有把这份担待和隐忍算入其中?美貌和名利难得,可把这份骄傲拿来磨圆削平,妥协给婚姻,是更难得的胸襟与智慧。




我们这个年代不缺挑逗暧昧,不缺电光火石,爱情乃日用品,走路逛街,吃饭宵夜,邂逅缠绵。我们对爱情的要求不高,因为不是每段爱情,都有运道和资格步入婚姻。


正因为弱水三千取那一瓢,婚姻像件奢侈品,往往被注入了过高的期望值,发现质量也尔尔,就忘了它落定时那份坚决和金贵。


我们这个时代,缺的是对婚姻的信仰。婚姻到最后,不再是爱情水到渠成之后的结果,反而变成两个浊胎泥胚,在柴米油盐中斤斤计较的丑态难忍。


戏多如我,少女时代也曾试想过,假如将来老公出轨,一定手起刀落,以绝后患。


可我在婚姻里度过数载,磕磕碰碰吵吵闹闹时,杞人忧天起同样问题,心中第一份追问不是孩子怎么办?嫁妆怎么办?别人怎么看?我想的是:老李真的会不再爱我了吗?


想认认真真和一个人携手做一对生活英雄,攻克平淡流年里遇见的所有痒和痛,斩荆披棘,厮守一生,丢人吗?


不丢人,这是勇敢!


祈望这世间唯一能结束婚姻的,不再是某个主义,某份得失算计,某种对峙置气,而是真的不再相爱。


* 美亚,专栏作家,《南都周刊》特约撰稿人,一个放心老去的已婚育少女。微博@美亚在港村,微信公号:美亚在港村 , ID:meiya012。





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