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要不要追一个你认为配不上的人?

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文/Juno



记得以前和妈妈逛街的时候买了一件很贵的风衣,把它装进行李箱的时候都心疼死了,怕皱了,回到学校就把它拿衣架好好奉起来。可是这件风衣那么贵,里面不能随便套个T恤就出门了吧,鞋子总不配个运动鞋吧,于是每天都在寻找与之搭配的内搭和鞋子的焦虑中度过,珠海的春天本来就很短,于是在我还没买到合适的内搭和鞋子的时候,就已经到了穿短袖热裤的夏天了。


奇怪的是,每年我都会把它带在身边,总觉得不穿可惜了,但是每次都因为没有找到合适的内搭而作罢。


追求一个自己配不上的人,就像买了一件昂贵的衣服,即便你拥有它,你也无法真正享受它。


所谓的配不上,不过两个方面,一个是外在资源方面,例如家庭背景、金钱财富这方面;一方面是内在资源,例如长相身材思想价值观方面。


当你觉得在金钱上配不上对方时,出去就餐,陪他吃贵的你肉疼,让他陪你吃便宜的你又心疼,不是他将就你,就是你迁就他,但是迁就来迁就去,两人都委屈勉强。最舒服的还是找个一样喜欢吃路边摊,然后一边吃着花毛一体一边撸串有说有笑的人。


我有个朋友,一直单身,其实追求者蛮多的,只不过他们都长得稍欠火候,她觉得很郁闷,说还不如没有人追呢,我说,有人追不挺好的嘛,至少证明你是有吸引力的,她一脸便秘的表情望着我说,你难道不知道,一个人之所以会追你,是因为他们认为自己配得上你,所以他们会向你表白,不是说明你天仙下凡,而是说明他们觉得各方面和你挺配的。到底是我长得太不堪,还是他们太过自信?


如果你说,不管你觉得有多配不上的人也要追一追,万一对方眼瞎呢?


好吧,如果他真的眼瞎了,你们真的在一起了。两个人从一开始就处于一种不平等的关系中,因为你总认为你配不上对方,所以对对方始终会有一种亏欠感,你会放弃你的坚持原则无条件地迁就对方,而亏欠感在关系初期虽然能够起到润滑作用,减少矛盾,但是时间长了,也会给对方造成一种,跟你在一起是我吃亏了,所以你要好好补偿我的感觉。于是一个肆无忌惮任性,一个无底线原则迁就,直到某一天一个人任性坏了,或者一个人迁就累了。


而在你觉得配不上对方却拥有对方的时候,安全感是缺失的,安全感究其本质来源于对自我吸引力的肯定,所以当你自己都觉得对方这么好,怎么会看上我?即便真的在一起了,不是怀疑对方眼瞎就是自己人品爆棚。对方一聊微信就觉得是在和别人搞暧昧,一打扮就觉得是要红杏出墙,和朋友玩嗨了在外面过夜,就会觉得惨了,绿帽子戴定了。


而你们的关系中有一个潜在的破坏者——你自己,当你内心认为配不上对方的时候,实际上就启动了一个程序,叫做“自我应验预言”(持有某种期待——表现出与期望一致的行为——期待如实发生——强化起初的期待),当对方带你去见自己的朋友时,你会觉得他的朋友肯定瞧不起你,觉得你配不上他,于是你索性也放弃好好打扮自己,聊天的时候也不吭声,在他的朋友面前展现出消极对抗的一面,于是他的朋友果然觉得你不咋滴,所以你又强化了期初的想法,你配不上他。所以你们之间的很多事都会由你觉得配不上他开始,又由你果然配不上他结束。


很多鸡汤都会说“其实你比自己想象中的更好”,我们还真的这么信了,社会心理学上有一个词叫做“自我服务偏见”,即和社会平均水平相比,大多数人都觉得自己道德水平更高,更能胜任自己的工作,更友善,更聪明,更英俊,更健康。但事实上,大多数人对自我的评价其实比实际情况更好, 而我们对自己的某些消极看法反而更贴近实际情况。所以当你觉得自己配不上对方的时候,大部分情况是你的确配不上对方。


一件贵的衣服,即便你真的买了,没那气质身材,也会被别人当做A货。


而一个身材气质好的人,即便穿个路边摊,别人也觉得你穿的是名牌。


为什么要去追求一个你认为配不上的人呢?还不如去做一个配得上对方的人。


*作者:Juno,公众号:孤岛(gu_dao2015),写作成为一股让自己站在人生十字路口不再彷徨迷茫的底气。

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