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你和他的问题,通常都出在这一点上

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01

 

冰冰是我初中同学。


记得有一次,她拿了我的橡皮擦却没有放回原位,我就对她说:“下次用完我的东西,能放好吗?不然丢了大家都没得用了。”


我没想到这一句话居然让她伤心了整整一周。后来她的妈妈来学校里问,是不是有同学欺负她。调查之后发现,因为我说的那句话让她感觉到我的恶意,认为我讨厌她嫌恶她。


后来把话说开,我们当然冰释前嫌,还成为了好朋友。因为我觉得这样一个如林黛玉一般敏感的女生,是需要有个人守护的。

 

后来,冰冰遇到了一个男生,名叫杰。杰脾气很好,尽管冰冰经常因为一点小事就发脾气、哭闹,他都很耐心地哄着。他们谈了4年的恋爱,大学一毕业就结婚了。


但在结婚之后,冰冰渐渐觉得杰变了。变得不那么在乎她、重视她,也不那么爱她了。


她为此哭过闹过,但这都改变不了婚姻状况。杰虽然否认自己有了新欢,也否认自己并非不再爱冰冰,但他还是提出了要离婚。

 


02

 

冰冰找到我哭诉的时候,已经是他们离婚的一周后了。但她还是想要挽回这一段婚姻,所以来让我给她出出主意。

 

冰冰说,杰不再以她为生活重心了。


在大学里,冰冰一旦不开心了,杰就会逃课来陪伴冰冰。他会带她出去吃好吃的,玩好玩的,让她心情变好起来。


但现在,杰要忙着工作。即使冰冰不开心了,他也只是打个电话问候,而不是向公司请假,在第一时间赶到冰冰身旁。


我对冰冰说,两者没有可比性。在大学的时候只规定学生有足时的上课时间,并能按时交作业,考试及格。但在公司里,规定是在工作时间内坐在办公室里,处理手上的公事。无故请假或请假太多,都会影响上司对杰的印象,会影响他的升职加薪。


冰冰听到我这么说,就激动了起来。她说:“杰也是这么对我说。所以,他是认为我会影响他的生活,会阻碍他的发展了。现在他只当我是包袱,根本就不爱我。”

 

没想到冰冰会把感情和杰的工作对立,认为杰爱她就不能爱工作了。


我尝试着让她多回忆生活中的甜蜜时刻,让她感受到杰对她的爱。所以我问她:“难道杰就没有对你好的时候吗?他没有照顾过你?”


冰冰说有。

 

杰在生活中还是挺照顾她的。他会帮助冰冰分担家务,偶尔也下厨做上两个得意小菜。大节小节他也会给冰冰买礼物,更没有忘记过任何一个纪念日。他还带上冰冰参加公司组织的旅行,听冰冰说他们俩也度过了悠闲浪漫的度假的时光。


但冰冰并不认为这就是杰对她的爱。


她说杰之所以会在生活中对她照顾,是因为双方父母都会不断地提醒杰说:“你要对老婆好一点,要多加照顾和爱护老婆”,根本不是他发自内心去爱她。


杰之所以会给她礼物,过节日,也是因为社会规则使然,而不是出于爱。而去旅行也只是因为公司刚好组织了活动,并非杰的真心。

 

听了冰冰说了很多她的生活琐事,我根本听不出两人的感情出了什么问题。冰冰会执着于索要杰的“爱”,杰会努力对冰冰好,这都能看出两人对彼此的感情之深。


我把唯一能想到的问题告诉冰冰:“你们感情有裂痕,是因为你的归因方式不利于维系感情。而挽回你们感情的方法,正要从这方面入手。

 

03

 

归因,是指人如何去解释自己和他人行为的原因。对同一件事情,不同人有不同的归因方式。

 

冰冰习惯把愉悦的事情归因为外因。她认为杰对她的好都是不是出于杰对她的爱,而是因为外部不可抗的因素。社会准则、身处环境的习惯、一个天时地利的机会……外部因素影响了杰,所以杰才会对她好。


而她也习惯把不愉悦的事情归因为内因。她认为杰有对她照顾不足的地方,是因为杰的心情所致。因为不够关心,所以不能时时顾及她的心情。因为不够爱,所以在冰冰让他选择要工作还是要她的时候,他不会坚定地回答要她。

 

正是因为这样的归因方法,让冰冰在开心的时候觉得杰是理所当然地待她好,在不开心的时候感觉杰是故意为之,就是爱得不够。


也正是因为这样的归因方式,让两人失去了彼此体谅和理解,变成了陌路人。

 

如果,你也感觉自己多疑敏感,经常感觉到对方不够爱你,那么你可以尝试去观察自己的归因方式。


如果你能做到把愉悦的事情归为内因,你就能够在一段感情中心怀感恩。让对方感觉到自己的付出有所回报,他也会更珍惜这一段感情,对你更好。


对于不愉悦的事情,你可以把它归为外因。他迟到了,或许是因为路上塞车。他迟了回家,或许是因为他在为两人的未来奋斗。给对方多一点体谅,给对方提供情绪价值,这样的你才会更值得对方疼爱,才更值得拥有一段幸福的爱情。



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