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你在感情中得到的待遇,并不会根据你的内心戏发生任何改变 (周三 11.2)

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 关键词:明明我已经很努力了
我26,168,110斤,本科,公务员,男友26,比我大八个月,183,135斤,大专,行政单位工勤,均独,家境我好于他,感觉有些女财男貌,以前在同单位,互相都觉得有好感,喊着我玩,或者帮我带点小礼物,能感觉到他喜欢我,但那时有男朋友所以没表现,过了八个月因身体有疾病跟前任分手,两个月后他表白我答应,答应之后知道他父母离异,三个月时男友提半年领证一年后结婚,我当时怕伤他就答应了,后来他给我准备了惊喜求婚,现交往一年想要结婚,他这几年一直独立生活,希望结婚的事我们可以自己决定,但我父母不同意,他觉得我太没主见,而且两家的规矩不一样,他家觉得万里挑一,三金就够了,我家觉得除了这些还要有彩礼,主要是怕他父母以后不管他,希望通过结婚能帮我们解决一些经济问题,怕以后生活压力太大,后来他也同意了,但可能给的不多,而且他希望提前半年领证,但我爸妈不同意,我劝说不动父母,所以经常争吵,今天又提了结婚的事还是争吵,他说希望分开一个月,说觉得现在的我跟他以前认识的我完全不一样了,只认钱,他平时对我很忍让,吵得太凶的话会骂我,娃娃姐我不想和他分开,该怎么做才能让我们的关系改善一下呢?还有怎么能劝说我父母有些事让我自己做主呢?
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“三个月时男友提半年领证一年后结婚,我当时怕伤他就答应了”就代表着你俩达成了一致,半年领证一年结婚,于是接下来“现交往一年想要结婚”实在太正常不过。你如果不能理解可以想想看,如果你俩现在的位置调换过来,你和你很喜欢的男孩子达成一致半年领证,一年结婚,一年后男孩子明显摆出来的态度是“怎么办啊,现在的问题好多,如果结婚,好麻烦”,你能不能接受?

还有一件事情需要引起大家的格外重视:在一段感情中,不,应该说在所有的感情中,两个人中的任何一个人所得到的待遇、两个人关键性的进展,以及对方给出的承诺,都应以双方最后达成的协定为准,而不应以任何一方的内心戏为准。

比如女方觉得在一段关系中应该得到房子加名的待遇,因为别人都已经得到了,自己怎么能得不到呢?但是男方就是没给,以男方给的真实待遇为准。


再比如男生追求女生,觉得女神和自己问路都是喜欢自己,自认为给女神送的礼物女神都会非常喜欢,以女神确实只是在问路,和女神自己对礼物的真实感受为准。


在你们这段关系中,你觉得你已经很努力了,但是爸妈就是不同意,很遗憾,最终结果以你男朋友感知到的真实态度为准,不以你“已经很努力了”的内心戏为准,我觉得他和我一样,都只能感受到你在这段关系中的逃避和懒惰,没办法感受到你在这段关系中的努力。


我能看出来你对两个人关系的期待是最好你什么都不做或者少做,你俩就顺利地进入婚姻。我只能说,目前来看很难,天上不会掉馅饼,没有主见就是没有主见的待遇,对方颜值更高就是对方颜值更高的待遇,因为不能履行约定升高PU,就是得到因为不能履行约定升高PU的待遇。


如果你想要解决问题,就必须要意识到你现在拖延逃避浪费掉的每一秒都是你宝贵的时间,按照现在你的状态下去,你最可能面对的结果就是拖延着不做决定作跑了这个男朋友,把自己拖到大龄,最后失去了选择伴侣的主动权。


如果你真心想和他结婚,而父母又实在难以说服,那就只能和家里说你怀孕了,然后走心降低PU,心甘情愿地接受你男朋友在结婚这件事情上给你的所有待遇。


如果你父母的顾虑确实是你的顾虑,你就趁此机会和他分手,重新选择一个适合自己的人,但是你一定要认识到,你重新找的对你长择的男朋友颜值不会比现任高。

新粉入门
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 关键词:如何增进父亲与孩子的感情
亲爱的娃娃女神及小助手们,你们好。虽然觉得自己的问题比起部分女孩子的问题并不是那么的紧急,可是拜服于娃娃女神的智慧之下,就忍不住的想提问。老公五元选女友选的漂亮和专一;三选一选的一;婚后几乎独自承担家庭开支(我没有上班,可是我父母在养育后代上付出了一部分金钱);性欲强,每晚都要,有点粘人,也会给我提供情绪价值。他178cm 110斤帅。但是我婚后才知道老公小时候是被外婆带大,父母几乎没管过他(就像现在的留守儿童,婆婆pu高特作,公公年轻赌博输了一个大酒店)从他十几岁时就有玩手机一玩一晚上的习惯,可是现在我们两个儿子都需要爸爸带他们玩(一个四岁一个两岁半,我和我妈一起带,每天他跟孩子说话不足十句)我的诉求是现在我想要他多带带孩子,我需要出去工作才能换回他带孩子的时间吗?还是需要我多引导他?
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父亲与孩子之间的联系是很微妙的,因为孩子从受精卵的形成直到分娩,在身体上一直是和母亲息息相关,可能直到孩子出生,父亲才真正意识到自己成为了一个爸爸。所以父亲很难自然地与孩子建立起亲密联系,这就需要母亲在中间做引导。想让父亲喜欢孩子,需要在孩子出生以前就让父亲与其建立感情。


很多女孩都有一个通病,即当发现一件事别人做得不够好或者不尽你意的时候,就喜欢大包大揽。比如,可能过去你老公是有意向陪孩子玩,有过长时间和他们有亲近的举动的,但是由于做得不太好比较生疏,被打击过积极性。当他发现原来带孩子这么困难,可能会被嫌弃的时候,就去玩手机了,于是陪孩子玩的习惯一直没有延续下来。


好爸爸是夸出来的,下一次,当他有意识地想和孩子亲近产生互动的时候,多多鼓励他,向他传达孩子们喜欢和爸爸在一起,从正面引导他一步一步养成陪伴孩子的习惯。

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 关键词:关于男方离异有孩的问题
娃娃女神,默默关注你很久了。我82年重本刚辞职正在备考mba,已经拿到上财mba面试优秀。160,45公斤,d杯没婚史。男友和我同龄173离异有个三岁的儿子跟着前妻。交往半年异地,我mv高过他,我在北京,他和前妻都在苏州住的很近,之前一周看好几次儿子,周末必定一天陪儿子,我很吃醋,他考虑我的感受现在去的很少,我觉得他已经每月支付很高的赡养费了,特别不舒服他在曾经的家庭里投资了金钱还要投资很多的情感。我现在已拒绝其它的追求者。问题是我不知道该不该去限制他对儿子和前妻的亲职投资。他说对前妻没感情,只是儿子需要养育,刚交往初期被我发现偶尔会为了陪儿子在前妻家过夜。为此大吵过几次。他说非常爱我,现在现在我嘴上虽然不去管他去看儿子可是我心里却很不舒服,我现在在北京,考上财MBA也是为了以后可以和他在苏州生活。求娃娃解答我该不该去,很纠结。无论分手与否我都能接受下面附上我和他的照片还有他前妻和儿子的照片 
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面对这种男方离异有孩,还对孩子非常上心,前妻借着孩子和男方藕断丝连的情况,有一个固定的解决办法,那就是对这个孩子超级好,超级上心,至少要上心到超过男方,最好要超过前妻。


具体到你们这段关系中,你就把前妻的儿子当成你的亲儿子,和男朋友一起去看孩子,带孩子出去玩,给孩子买东西。对这个儿子要好到能让你男朋友对你有愧,好到你男友觉得可以把孩子放心地交给你带,甚至好到把处理前妻和孩子的问题都交给你。


当然做到这一点的前提条件是把你的PU降低下来,从连“我现在已拒绝其它的追求者”这一点你都要着重指出可以看出,你的PU太高太高。在一段稳定的一对一关系中,任何一方拒绝自己所有的追求者都是自己应该做的,并不能拿出来情感绑架对方。


我觉得你去苏州生活很好,去苏州才方便你把关于前妻的所有事务接管过来。

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 关键词:计划旅行发生冲突
亲爱的娃娃姐,新粉,最近有问题困扰我,已28岁,新婚,计划30岁前生子,考虑到生子后出去旅游不便想趁现在空闲抓紧旅游。提出旅行建议,老公提出要带他奶奶同行,想着带老人诸多不便,心里有疙瘩,但想其尽孝心也就罢了。自由行行程由我计划,老公以我的行程完全不适合老人全盘取消,甚至说出此行以陪奶奶为主,你不愿意可以不去。说你日后日子很长,有的时间可以去,但我周围朋友生子后基本围着孩子转,根本没时间出去旅行。该如何寻找平衡点或者化解内心矛盾呢
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我觉得你处理这件事情的方式太刻板。


这次旅行虽然是你提出来,但是你老公只是恰好想到老人而已。“说你日后日子很长,有的时间可以去”是事实,老公想尽孝心也是事实,在这些不能改变的事实面前,如果你能最大程度地表示理解,可以争取到老公对你更多的愧疚感。以后有合适的机会就是他觉得应该带你去旅游,而推掉带奶奶去旅游的行程了。现在你处理这件事情的态度这么强硬,只会让你老公觉得你不通情理,等以后你有需要他理解的事情,他也会如此强硬地对待你。


“我周围朋友生子后基本围着孩子转,根本没时间出去旅行”,这个时代有很多女孩子都可以在孕期和生孩子之后去旅游,不是生完孩子后生活就一定会围绕孩子转了,不要形成这样的刻板印象。


如果你实在想去旅游,和闺蜜一起去也是不错的选择。这次不如展现一下高情商,不去计较一时的得失。

老粉进阶
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 关键词:发生关系的时间与PU
亲爱的娃娃姐及小助手,你们好!恋爱之初便关注了娃娃姐,避免了很多雷区,两年来感情越来越好,万分感激!不过还有个困惑还想请教。 我169,105斤,21岁,独,处,全球Top10研究生在读,一直保持低PU。男友172,130斤,非独处,我是他初恋,石头偏布,国内Top2博士在读。从异地到现在异国,自恋爱以来男友都尽其所能对我百般呵护,感情浓度很高。有两个问题想辛苦娃娃姐解答一下 1.因为他家庭环境复杂,没有太多保障,家人担心组建家庭后会给我带来压力,所以不可能让我和他结婚,而男友又一直对我长择,家人不忍心让男友付出太多,所以让我尽早分手,我虽然会作出最大的努力争取,但不会因为任何人而跟家人闹翻,所以想请问如果真的走到被迫分手的那一步,该以怎样的形式分手男友不至于怨恨 2.因为对未来的不确定(想遇到结婚对象前都是处)所以恋爱两年一直没有发生关系,男友虽然很尊重,但是最近请求得很频繁,请问这是不是爆PU的表现,以我的MV和PU,如果不发生关系能能否长期维系这段关系(附两人学生证照片) 无论抽中与否都再次感谢娃娃姐的辛苦付出
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以你的MV和PU,如果不发生关系很难长期维持这段关系。

你如果不想跟他发生关系,就跟他分手;

如果想跟他在一起,就和家里抗争,并且接受你会和他发生关系这个事实。


如果真的走到被迫分手的那一步,你可以直接告诉你男友虽然自己已经很努力地在争取了,但是家里就是不同意,尤其是妈妈强烈反对。同时做好分手之后对方觉得你在玩弄他的感情,报复你的心理准备。所以建议你早做决定。


“恋爱两年一直没有发生关系,男友虽然很尊重,但是最近请求得很频繁”.两年没有发生关系,不管是谁都会在这种情况下频繁请求。这不是爆PU但PU也不低。


再复习一遍,PU最低的是婚前发生且只和他发生关系,其次是婚后发生,再次是婚前和他和其他人都有发生,最差是婚前和其他人发生但和他婚后发生。


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 关键词:男友搜索性服务
美丽的娃娃姐好,潜水粉很久了,第一次提问,希望有幸抽中,十分感谢。我和男友同岁26,外貌自评4.5-5,他大概低我 0.5吧,附照。相处一年,感情浓度高,几乎每天见面,上班也不断联。自己很注意PU,他觉得我性格很好,温柔体贴,他家人也很满意我。 计划明年结婚,答应婚后上交财政大权。三选一选一,五元买女友选的是好看胸大聪明。婚前五问90分,落水题失分。平时会经常夸我漂亮 ,会提供一些情绪价值,很粘我,但情商一般,一直判断不准他的类型,请娃娃帮分析下。最近翻看到他和男性朋友的聊天记录,他转发客 户的朋友圈介绍洋妞提供性服务的,表示新奇,好贵但是很想试试,要不是有女朋友就去了。觉得触及我的底线,直接摊牌了。他开始只说是只是说说而已,并不会这样做,一时头脑发热。我表示不能接受,有想法迟早会去做,要分手。他嚎啕大哭挽回,表示不能失去我。很羞耻,没有面目面对我,以后一定洗心革面,绝对会忠心于我,连精神出轨都不会。看到他哭成这样心软,觉得自己还是爱他,也考虑到自己已过了黄金择偶期,重新选择的成本太高。表示暂时不会离开他,但是真的很伤心,婚事要再重新考虑。请娃娃帮分析他以后多偶出轨的可能性?不分手的基础上,如何提高他的忠诚度?谢谢~
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“五元买女友选的是好看胸大聪明”“转发客户的朋友圈介绍洋妞提供性服务”说明他非常看重自己另一半的MV,如果你的MV提高,他对你的忠诚度会增加。


现在既然你也在重新考虑婚事,可以在考虑的这段时间提升一下MV,看看对方会不会更紧张你,多偶的行为会不会消失。等到他对你的忠诚度提高之后,你再重新考虑和他结婚。这种事发生在女生身上也是如此,那些在国民老公的微博下面留言“老公娶我”的女生,如果真的嫁给了超高MV的国民老公,估计每天都忙着严防死守老公身边的妖艳贱货,没什么心思去做那个老公微博里的女人了。


从你的照片上来看,你有一些胖,可以把重心放在减肥上。

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 关键词:男友有自残倾向
每天必看微问答,好崇拜喜欢娃娃啊,今天看了微问答,想请问个有关跪舔问题,如果多次提分手对方怎么都不同意就是跪舔,可是如果对方坚持一下之后就同意分手了那会不会也不对呢,想请问提出分手后,对方坚持大约多久算跪舔呢有个什么样的程度呢,我目前也遇到这个问题,谈了五个月,因为感觉被慢待所以提分手,也后悔开始贪图了颜值,但是现在已经大约四个月了对方还是每天坚持挽留,突然间变好,地位转换,很不安心怕被跪舔,目前状态还是这样,被纠缠,好像也有自残倾向,请问娃娃,我该怎么处理呢坚持分手与否都能接受,非常感谢。
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你所提供的有效信息太少我不敢定论,具体情况需要具体分析。比如有的女孩子她们的颜值比男生高出3分,这时候她们得到的外人看来跪舔的待遇就是她们应得的,像你现在的情况,对方如果通过自残来挽留你,这无疑就是跪舔。


所谓跪舔,就是通过提供异乎寻常高的感情浓度的方式来维系感情。你之前对这段感情的感情浓度不满意所以提出分手,现在他通过跪舔达到甚至超出了你对感情浓度的期许,所以你感到“突然间变好,地位转换”,但是,这种非正常的感情浓度是不能维持下去的,而且以后极其容易被报复,所以建议你还是彻底放手吧,既然分手了就不要再回头。

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 关键词:他需要我避讳他父母
娃娃姐你好,感谢微问答福利,先谢谢美丽的你还有小助手了。男友比我小一岁,均在三线省会城市,他已在银行工作两年,客户经理;我研究生刚毕业,国企职员,我25,163,120,他24,172,145,我们家都是一个县的,互相见过一次 父母,反馈不错。我和他均非处,问过我之前的经历,他心情不太好,我默默流 眼泪哭了一晚上扮委屈跟他说了他哄了我表示心疼。目前热恋期,他在本市有一套房我也租了房子但最近会过去和他一起住,我的问题是,虽然现在感情挺好, 但是害怕这样一直住着没结果,两个人的感情越来越淡怎么办,他也没告诉他爸妈我住在这边,有时候父母过来看他(还没真正来过)会希望我避嫌,他的理由是, 感觉太快了,我们进展确实快,认识俩月在一起一个多月,他说怎么也要过年之后不然父母会觉得太快,他这种说法合理么。娃娃姐我该怎么做才能和他顺利发展感情最终走进婚姻呢,我的年龄马上就过黄金期,不想要一段没有未来的感情,对我自己,我最近在努力减肥,也没有表现出急迫想结婚的态度,只是我现在要离开他家么,那多久过来一次还是再也不过夜了比较好?另外,他独我非独,我发现他特别看重父母的意见对父母特别大方。再加上他比我小,我挺担心这段感情的未来发展。
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从通篇表述来看,你的担心不无道理。你们的关系可能看似平稳发展,其实已经比较危险了。


你们已经住在一起,但是他爸妈过来居然还需要你避嫌,让人不禁怀疑他所谓的“父母会觉得太快”有着借口的嫌疑。如果他真的想对你长择,这些问题在父母面前都很好哄过去,比如说其实你们很早就已经在一起了等等。一两句话就可以解决的事情,他不愿意解决,足以说明其实是他自己觉得跟你发展太快,是他不够认可你所以想在父母面前避嫌。


你现在25岁,对婚姻很向往并且表现得有些着急,但相反他却完全不急。你现在的想法是“和他顺利发展感情最终走进婚姻”,但是他的想法可能是先和你同居看看,觉得可以再结婚,如果觉得不合适就分手。总之,你的处境很被动。


已经同居的情侣,如果突然搬出去会使你的PU徒增,但继续这样拖下去也不知道几年以后会有令你满意的结果,如此进退两难的状况,建议你慎重考虑你们的关系。



走心经历

关注娃娃姐两年了,之前发过走心经历,没有选上,现在看来,那个时候反而应该是MV不够高PU却不够低的时候。认识了几天娃娃姐就自认了解了两性规矩,学到的却是不走心的套路。而到现在,发现真正的高MV低PU是情商的提高而具有极强的共情感,不问不说而做到对老公的所思所想心中有数,不瞎猜疑,不问给人添堵的问题,对自己自信,也信任老公。看似傻傻的什么都不多嘴多问实际什么事情都做到分寸刚好,让老公和我在一起永远轻松愉快。当然我的这番感慨来源于老公最近雄性竞争失败,很多贷款要还,生意收入却入不抵出。老公非常有责任感,他的压力非常大,却从不跟我提一个字,他也非常努力的在维护家庭的正常生活,并且想要塑造一个盛世太平的景象给我。换做以前,我一定会圣母心的捅破这些然后冲出来一副要共患难的样子。而现在的我,心心念念的想的是老公的不易,温柔而坚定的在他身边,默默而悄悄的帮些该帮且能帮的事。心里全是他,而不是争做主角显得自己伟大厉害。老公再难,也会偶尔一脸轻松的带我去购物,选好衣服套我身上说买,现在的我一定会开心的接受抱住他亲个没完,而不会圣母的以没钱为理由拒绝。因为我知道,他给我买的是不仅仅是衣服那么简单,如果我拒绝,更不仅仅拒绝的是一件衣服。感恩娃娃姐让我更能以对的方式爱老公,而不是以自己为中心打着爱的名义伤害他。娃娃姐,爱你


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