当前位置: 沃微圈 > 阅读 > 杂谈 >

婚姻中没啥公平

来源:转载

 

情感医生潘幸知(微信:sharpshow),帮你提高恋爱和婚姻情商。

幸知在线情感咨询师,24小时贴身陪护。请添加微信号 xingzhizaixian9 进行付费预约。帮你疏导情绪,专业、高效、分步骤的解决情感问题,重建婚恋关系。


作者:伊姐

来源:伊姐看电影(ID:eemovie)


婚姻若有公平,那就是——选择我可以承受的;以及,承受我所选择的。



题图 | 电视剧《我的恐怖妻子》


没有不公平的婚姻


我的女朋友美美,特别能赚钱,抓住了前几年婚庆市场空白,整合了自己的资源,把自己从一个年薪20万的普通白领,生生变成了一个年薪7位数的小老板。


有一天,我约她喝下午茶,她说,直接到我们家吧。她家在近郊别墅,我想象中的画面是——她梳妆打扮好,在飘窗下的三层点心塔前,我们聊八卦、明星、新款衣服。


实际我去到的景象是——


点心是买好了,飘窗也是有的,但她一直在照顾有点感冒的儿子,给孩子做饭,喂药、哄睡,孩子睡了,她赶紧打开电脑,确认了明天一场重要婚礼安排,飞快写了一千字brief,还开了一个视频会议。


我们刚坐在飘窗前,聊了几句,儿子醒了,她看了看时间说抱歉,要带着儿子,去接女儿下幼儿园了。


我简直震惊了,我说,你很辛苦呀。


她笑着说,对啊,这是我的常态。


我小心地问,你老公呢?她说,他工作性质朝九晚五,还常常要加班。我开公司,自由一点,家庭只能我多照顾。


我感慨,太不容易。你又要赚钱,又要顾家,老公却只用顾好自己的事业。


她笑着反问我,你是想说,太不公平了吧?作为作家,你是不是觉得,我经历的,就是典型的“男人只用顾事业,毫无家庭观念”的中国式婚姻常态?


我一时竟然语塞。


我们的“下午茶”,是从那个时刻开始的,两个孩子都睡了,车外面车水马龙,车上光影斑驳,只有她的轻声倾诉。


女朋友说,她是一个非常懦弱的人,当初开公司的时候,是老公给了她鼓励——“追求你的梦想吧”;辞职的时候,老公帮她顶住整个家族压力——“谁说女人有了孩子,就必须稳定?”;创业初始,她就弄砸了一份大合同,天价赔偿,老公去借的钱,告诉她“天塌下来有老公”……


她说,如果没有老公的支持,她根本走不到今天。


她说,外人只看到她出类拔萃的成绩,那是冰山一角;下面深深的根基,滋养她幸福的,是老公对她的理解、宽容和爱。


她说,婚姻里,她就想要爱,要到了,付出一些时间和精力,这很公平。


美美的故事让我很感慨,我意识到,只要一段婚姻能长期存在,一定有一个潜在的公平,双方都获得了自己最想要的东西,只不过,这个公平,往往在外人看不到的地方。


从这个意义来说,没有婚姻,是不公平的。




婚姻不是赤裸裸的竞争


以前我看过一个电视节目,一个全职主妇,哭诉她在家庭里付出了很多,奉献了很多,但一次无意中发现,老公出轨了。


主持人问,你有没有问过他,为什么这么做,你们的关系是否还有改善的余地?


她咬牙切齿:他都出轨了,该千刀杀万刀剐!还谈什么改善?我付出了青春付出了一切,为什么最后享福的不是我?不公平,不公平!


主持人说,那你想离婚吗?让他支付赡养费?


她哭起来:钱买不到青春啊,太不公平了!


公平,当我们一味只强调这个原则的时候,其实,我们强调的是,自己的付出。


当我们只强调自我的付出,我们其实已经很难理性看待对方的付出,也无法理智,去寻找一个有效的解决问题的办法。我们从心理上失控了,我们放弃了求同存异,变得锱铢必较。


什么是公平?百度里解释,它指所有的参与者的各项属性(包括投入、获得等)的平均。这是一个绝对理性的概念。


想象一下,婚姻假如是一份付出和获取对等的合同。我们可不可以残忍地理解这个案例——


当全职主妇的时候,她获取了物质保障;现在,她不满意这个状况,又不愿意结束这个契约,那么最公平的做法就是,就只能是接受这个契约的附加条件——你还要获得物质,又离不开这份爱的依赖,那就接受分享爱的不完整。


如果我们一味强调公平,婚姻就是赤裸裸的竞争,实力强者制定规则,实力弱者选择闭嘴。


可是婚姻,真的可以这么理性吗?婚姻,从来就是一件感性大于理性太多的事情啊。


婚姻不是讲公平的地方,是讲爱的地方,讲妥协和融合的地方。


我们在婚姻里计较那么多,却忘记了婚姻的本质,无非是让我们找一个闭上眼睛,依然可以信任的人;一个回到家,觉得放松的地方;一个可以盛放人生所有疲惫和失望的最后的退路。


所以,美美说得很对,外人大可以有看待婚姻的通用标准,但在你们两个人之间,过分强调公平,强调量化,强调回报——


这是无比愚蠢的事。




别谈公平,谈成全


我见过了很多,为了公平,把婚姻搞丢的人。


洁跟公婆住,工作很稳定,所以会比较多地照顾孩子。由于在家庭付出更多,她天然有一种道德优越感,觉得老公应该多补偿,才符合公平原则。


老公第一次面临重要升迁,她全力阻止了,原因,老公周末要值班,她要自己送孩子早教,不公平。


老公第二次面临重要升迁,她没拦住,老公去了,工作确实变得更忙碌。


她感到愤愤不平,各种挑剔老公,让老公不快乐,她会得到某种心理补偿。


老公晚回来了,给脸色;老公好容易请假陪孩子和她去动物园,她说,我平时很忙很累,今天你自己带去吧;对公婆也颇多怨言,总之,全世界都欠了她的。


她跟我们说得最多的一句话就是——凭什么?不公平。


两年后,他们离婚了,我可以理解,毕竟,充满怨气的婚姻太累了。


四年后,她老公变成了当地的核心职位者,还分了大房子。他老公非常仁义,居然选择把房子留给了洁和孩子——“我们不再是夫妻,但因为孩子,我们依然是亲人。”


可惜,住在这里面,再不能回到,当初幸福的三个人。


洁如果当初有些远见,看到老公本质是顾家的,付出几年艰辛,也是为了让家人过得更好,这算不算一种,长远的公平?


我常常在想,所有婚姻,都是合伙制的公司,但好的婚姻,却是优秀的品牌。


为什么前者无处不在,后者却寥寥无几?


因为后者,太考验人的气度、忍耐、眼界,最重要,不在乎一时得失,而在乎,长久的最终利益。


我曾经问过洁一句话,你有没有想过,从你老公第一次拒绝升迁开始,他就牺牲了作为自我的人生,若只强调公平,他是否该觉得——


真不公平,结婚居然是负担,让他跑得更慢。


但他没有,他选择了,你们共同的利益最大化。


强调公平,说到底,是更多地考虑自己,但真正的爱,是多考虑对方。


好的婚姻,应该让对方觉得,因为有了你,人生更美好,而不是,有了你,要失去太多人生的可能。


别谈太多公平,去谈成全。若对方是良人,你的每一个成全,都会在你想不到的地方,大大的回报你。


什么是婚姻里真正的公平?


它根本不存在,道理很简单,好的婚姻,从来不追求个体目标最大化;好的婚姻,永远都追求共同利益最大化。婚姻若有公平,那就是——


选择我可以承受的;以及,承受我所选择的。


作者简介:伊姐,14岁出版小说集,18岁新概念作文大赛获奖,30岁出版畅销书《心若宁静,便是幸福》。专访明星十余年,爱电影的妈妈,分享光影中的感悟,关于育儿、关于婚姻、关于爱。原创公众号“伊姐看电影”(ID:eemovie)。


潘幸知

携手  百位情感咨询师

为你的婚姻和成长保驾护航

长按二维码订阅我 ↓


夫妻沟通|出轨冷暴力修复

性和谐|离婚适应|自我成长


预 约 付 费 咨 询

请 联 系 微 信 号

xingzhizaixian9


点击阅读原文 直达“幸知家的”微店

分享给朋友:
您可能感兴趣的文章:
随机阅读: