当前位置: 沃微圈 > 阅读 > 杂谈 >

对于一个女人来说,最可怕的不是青春流逝,而是失去了爱的能力。

来源:转载

情感医生潘幸知(微信:sharpshow),帮你提高恋爱和婚姻情商。


幸知在线情感咨询师,24小时贴身陪护。请添加微信号 xingzhizaixian9 进行付费预约。帮你疏导情绪,专业、高效、分步骤的解决情感问题,重建婚恋关系。

作者:罗近月

来源:美灵心生活(ID:meilingxinli)

当我还是个20出头的小姑娘的时候,总觉得对于一个女人来说,最可怕的莫过于既失去了青春的年华,也失去了好好打理自己的心情,如此的黯然无光生活,即便有什么惊喜,也冲淡不了那种厚厚的愁郁。


而当我开始在工作中越来越多地陪伴各种经历的女性面对他们的不易时,才发现:对于一个女人来说,最可怕的不是青春流逝,而是失去了爱的能力。


有的女性讲,我们在一起很多年,彼此都太熟悉了,总觉得老夫老妻,还要像小年轻一样的亲密,怎么都觉得不对劲。可等关系出现问题,她们看到一个表面不需要爱的男人,和另一个女人尽情地投入爱情时,才恍然醒悟:对于男人,他们的内心里永远有一个英雄主义的幻想,他们一直在渴求着炙热的爱情。


于是,很多婚姻的分裂的原因在于:大多数的女人倾向于做一个事无巨细的付出者,付出无效时就成一个情感的索要者,而男人们一直都在寻找活在爱里的感觉。所以,女性是否具备爱的能力,往往成为一段亲密关系和谐的关键。


习惯了不再爱时,就会失去爱


爱是滋养亲密关系的养分,没有爱的关系,就如同枯萎的花朵,不管过往的颜色鲜艳无比,香味如何浓郁扑鼻,也让人失去了靠近的愿意。


有一次观摩一场婚姻治疗,妻子一直叨唠着:他对孩子一点都不上心,从不愿早一点回家陪孩子,别人家的爸爸都是怎样怎样……


孩子说:我不需要爸爸陪,我自己可以做得很好。


爸爸顺着往下说:你看看,孩子都说不需要我陪。


妻子无比生气:他说不要陪就不陪吗?哪个孩子不需要爸爸陪?


妻子所谓的孩子当时已经15岁,坐在凳子上跟爸爸已经一样高。这个年龄的孩子,其实已经有一定的自我监督能力,也会树立起自己空间的界限,并不需要父母过多参与,也可能真不那么需要爸爸陪,而妻子为什么一定要坚持孩子需要爸爸陪呢?


其实最需要先生陪伴是妻子,但她却无法表达自己的需要,只是用孩子的责任来要求先生,先生自然也不会理解,为什么孩子一定需要他陪?为什么两个人观念有这么大的差异?


后来,老师让这个妻子试着表达对丈夫的需要,妻子却无比生硬地说:你陪不陪我其实没关系。


先生说:对哦!你有了孩子,还需要我做什么?


先生的话里,有着浓浓的醋意,他并不满意妻子靠近孩子却忽略自己。习惯不再爱时,就会失去爱,责任是爱的体现,当妻子表达不需要先生的爱时,先生就会不再愿意肩负家庭的责任,这样的婚姻关系已开始释放出危险的信号。


不会爱时,关系就变成一种掌控


有些女性说,以前我一个人照顾家,陪伴孩子也好好的,现在出现了问题,才发现自己的需要没有被满足。当我们站在付出者的角度最初是心甘情愿的,当看到付出并没有得到对方公平对待时,就会从付出里索取需要。


这好比我们去银行存钱,最开始觉得很安全,一有钱就存进去,当某一天有消息说这个银行可能出现挤兑危机时,你就会开始想方设法把已存入的钱取出来。而银行不会给你足够的满足,只会按照固定的比例慢慢支取,这时你开始每天焦虑有没有小道消息。


如果你不再信任银行,你还会去存钱吗?如果银行承诺不会发生问题,你是不是还是会不断小心你的钱?是的,因为不信任,你还是会这样做,你会不断地提要求,试图挽回损失,平息内心的愤怒。


所以,当你说因为我很爱他,所以我才要关心他,比如问他什么时候回家?你去哪里了?你要告诉我你出去做了什么?其实这已经并不是爱,而是一种失去爱的能力之后,对关系的一种无奈的掌控。


当你开始因付出而索取,因不安而掌控时,你和对方都无法开始修复关系。很多夫妻会以为,婚姻出现问题有其他的外在因素,只需去掉外因就可以重新回到爱中。


实际上,回到关系里不难,但彼此都习惯不再爱时,要重新找回爱的能力比我们想象中艰难百倍。所以,比修复更重要的是,任何时候都不要让自己失去爱的能力,也不要让自己习惯了没有爱的生活。


男人比女人更需要爱的感觉


我跟一个男性的个案会谈,他谈到一开始妻子生完孩子,全身心地投入孩子身上,他也想参与,但总被拒绝说:男人做不好这些事情。看着大家繁忙的身影,他一个形单影只,虽然做了父亲,但就像失恋一般难受。


半年过去,他才慢慢地把精力转移到了工作上,开始有了自己的业余爱好,也习惯每天只回家睡觉,不再对妻子抱有期望。他开始了单身男人一样的生活,没有了关心,没有了爱,妻子想跟他谈的,也只是家庭事务的叨唠和交代。


他看着妻子仿佛过得很辛苦,但却爱不起来,似乎妻子也不需要自己的爱。直到某一天,一个新的女人进入了他的生活,他才发现那些被压抑的情感一直都在,只是很遗憾那个人不再是曾经最爱的妻子。


我们经常看到很多男性不擅长表达自己的情感,也缺乏营造亲密的氛围和能力,就误以为:只有女人需要爱,男人不需要爱。


大多数的中国男性,在成长的经历中习惯了压抑自己的情感,他们一开始很难发现并正视自己的需要。当他们遇到激发他们表达自我的女人时,那种爱的感觉会慢慢苏醒,他们开始看到自己的需要,也更能懂得爱人的需要,更好实现一个丈夫或父亲的担当。


所以,总会有一些对老婆既爱又体贴,还能细心陪伴孩子的男人,在家庭的担当上也丝毫不逊色,就好像开足了马力的发动机,让他人女性羡慕不已,总觉得自己运气不好,没有遇到好男人。作为女人,一定不要觉得男人是一成不变的,只是他们含蓄的爱,往往需要女人给的药引子,才会起作用。


有女性说,这不公平,为什么我既要对家庭投入,对孩子投入,还要去关注男人的需要呢?而我们也可以反问:为什么我可以要求自己不用爱,就可以得到爱呢?既然我们付出的不是爱,而是掌控或者束缚,又如何能启动家庭里这个最关键的发动机呢?


其实,做女人本不需要很辛苦,但若是努力的方向不对,再多的付出也是徒劳。我们需要思考,一个男人不对家庭投入,不对孩子投入,这除了来自于他原生家庭的问题,是否还有其他相处摸式上的问题?


亲密关系的经营,衡量的永远不是付出的多寡,而是能否找到关系的支点,启动情感正向流动的能量环。千万不要为了被需要的价值感,执意走上那条索要公平的慢慢长路,因为只有那些生活在爱中的男人,才会对妻子和孩子有更多爱的回馈意愿。


别为了关系去爱,而是让自己永远活在爱中


如果为了关系去爱,为了留住一个人去爱,爱就会成为让人透不过气的牢笼,有回馈时欣喜不已,无回馈时累积怨气,这就无从更好地经营亲密关系。


不管情感面临什么样的阻碍,先放开关系的束缚,才能重新学会去爱。就如最初的恋爱一样,脸红心跳自然美好,而不是时刻想着这是我的爱人,我就必须对方为我做什么。


活在爱中的女人,永远有着更丰富的想象力,对生活和未来抱着欣喜的向往,对自己有更高的要求和期许,如此不管什么年龄,总让人愿意去珍惜。


陈丹燕在《起舞》里写到:我相信女人的一生,也要靠某种梦想的鼓励生活下去,这种梦想有时伤害她,有时将她的生活弄到不可收拾的地步,却仍旧是她内心的支柱。成长的过程本身就不是完美的,要慢慢等你所经历的生活,来帮你洗去铅华。


当你开始为了自己活在爱中,对情感你就不再感到匮乏。爱是一辈子的修行,别因为结婚了就停止去爱,你需要永远活在爱中,并因为爱去寻找自己的最好状态。


如此,当你再面对亲密关系时,你会发现让一切成为想象的样子,并不艰难!愿所有经历不容易的姑娘们,洗净铅华暮然回首,心中还有满满的爱停留!


作者介绍:罗近月,高级婚姻家庭咨询师,国家二级心理咨询师,心理专栏撰稿人。个人公众号:美灵心生活(ID:meilingxinli),用简单的语言和独特的视角,助力女性内在提升和自我修炼。

潘幸知

携手  百位情感咨询师

为你的婚姻和成长保驾护航

长按二维码订阅我 ↓


夫妻沟通|出轨冷暴力修复

性和谐|离婚适应|自我成长


预 约 付 费 咨 询

请 联 系 微 信 号

xingzhizaixian9


扫码,即刻进入当当网预订新书
免费享受四次幸知导师主题课程


★ 新书预售期内下单 → 凭下单截图,新朋友添加微信号 xzmm2016,我们的老朋友可以找幸知在线01-09任何一位客服同学 → 免费加入幸知书香女神M班免费享受价值288元的4次线上语音答疑课程,并结交来自世界各地的陌生闺蜜(幸知书香女神班已有万名学员一起读书)。满额即止

导师课程(微信群语音直播+互动答疑)将在十月份华丽丽开启,会由潘幸知、孙常宁、钟捷、王雪老师为大家讲授。




点击阅读原文,一键下单购书 ↓

分享给朋友:
您可能感兴趣的文章:
随机阅读: